Gianna
Alors que la porte se referme derrière lui, le poids des mots de Sebastian flotte encore dans l'air comme un brouillard épais. Allongée sur le lit, les draps de coton me semblent soudainement aussi froids que des morceaux de glace contre ma peau. Je n'arrive pas à comprendre. Sebastian. John. Ce sont la même personne et je suis l'idiote qui n'a rien vu venir.
Depuis trois mois, je pensais tomber amoureuse d'un homme qui me comprenait, différent des Alphas machos que je fuyais. J'ai baissé ma garde, laissant moi-même croire en ce mensonge parce que je le voulais tellement ce soit vrai. Je devais être délirante de penser qu'un homme comme lui pourrait aimer quelqu’un comme moi.
Je me sens nauséeuse, comme si on m’avait retournée l'envers. Était-ce réel ? Y avait-il une part du « John » - ses sourires, ses caresses, la chaleur dans ses yeux - était-ce vraiment lui ? Ou n'était-ce qu'une autre facette de sa trahison calculée ?
Mon esprit se précipite, retraçant des conversations, des caresses, des promesses — tous les moments intimes que nous avons partagés. Ils défilent dans mon esprit comme des extraits d'un film, chaque scène maintenant tachée, chaque geste tendre un mouvement calculé dans son jeu tordu.
Pourquoi n'ai-je pas écouté mon intuition ? Il y avait des signes, n'est-ce pas ? De petites incohérences, la façon dont il connaissait des choses qu'il n'aurait pas dû connaître, la façon dont il ne parlait jamais vraiment de son passé. Mais j'ai minimisé cela, me disant que j'étais paranoïaque.
Je voulais tellement croire en lui, en nous. J'étais fatiguée de fuir, fatiguée d'être seule. Et maintenant, il s'avère que je suis plus seule que jamais.
J'aurais dû savoir. Enfer, une partie de moi le savait. Mais je la faisais taire chaque fois, la noyais dans les mots doux qu'il me chuchotait à l'oreille, la façon dont il me faisait rire, la chaleur de son toucher. Je disais à cette voix que c'était mon passé qui parlait, mes peurs, mon incapacité à faire confiance.
Regardez comment ça s'est fini.
J'aurais dû mieux savoir. Mon père m'a toujours mis en garde contre la ruse des Alphas, mais le vivre en première main est un autre type de tourment.
Ma poitrine se serre en me souvenant de la nuit où nous avons fait l'amour pour la première fois. Il m'a touchée, m'a tenue, m’a connue de manière qui me fait frissonner maintenant.
L'intimité que nous avons partagée n'était pas seulement physique ; elle était émotionnelle et penser que tout cela n'était qu'un mensonge, un stratagème. Cela me fait me sentir si violée, si utilisée ; comme si j'étais juste un pion dans son jeu cruel, jetable et facilement manipulable.
Dieu, comment a-t-il pu faire ça ? Comment peut-il être si froid ? Mon cœur donne l'impression d'avoir été arraché de ma poitrine, piétiné, puis remis en place. J'ai à peine la force de respirer.
Et maintenant, il se tient là et me dit que les sentiments sont “insignifiants”. Insignifiants ? Est-ce que c'est tout ce que c'était pour lui ? Une tactique ? Un rôle à jouer ?
Chaque mot qu'il a dit en tant que John se rejoue dans ma tête comme un résumé cruel. "Tu es en sécurité avec moi", avait-il dit, me tenant serrée, et moi, la naïve, je l'ai cru. Mais l'homme que je pensais être mon refuge était la tempête même dont j'essayais de m'échapper. Dieu, comment ai-je pu ne pas le voir ?
Des larmes commencent à couler, chaudes et furieuses, alors que je me recroqueville sur le lit. Je laisse échapper un doux sanglot, mon corps tremblant d'un mélange de colère, d'humiliation et d'une douleur abyssale. Je serre mon estomac comme si je pouvais physiquement rassembler les morceaux de mon cœur brisé.
Je veux crier, lancer quelque chose, fuir loin de ce cauchemar. Mais à quoi bon ? Il m'a déjà tout pris, même la dignité de mes propres émotions.
Je suis brusquement ramenée à la dure réalité lorsque la porte s'ouvre brusquement. Sébastien se tient là, son visage aussi froid que la pierre.
"Nous partons dans dix minutes," dit-il froidement, brisant le silence comme un marteau à travers du verre. "Si tu fais une scène, si tu cries ou fais quoi que ce soit de stupide, je tuerai tous ceux que tu as déjà regardés deux fois. Compris ?"
Il ne bluffe pas. Je le vois dans ses yeux—les yeux que je pensais connaître, les yeux qui sont maintenant aussi méconnaissables que sa véritable identité. Mon cœur s'effondre à ses mots, confirmant chaque horrible pensée qui tourbillonne dans mon esprit. La cruauté de sa menace est ce qui la confirme pour moi.
C'est qui il est, qui il a toujours été.
Je le regarde, mes yeux probablement aussi vides que je me sens. Cet homme, ce monstre, m'a dépouillée de tout—même de ma volonté de me battre. Parce que s'il est capable de cela, que ne va-t-il pas encore faire?
Dans cet instant, je réalise que l'homme dont je croyais être en train de tomber amoureuse n'a jamais existé. Je suis tombée amoureuse d'un fantôme, d'un produit de l'imagination manipulatrice de Sébastien.
Il se tient là, attendant ma réponse. Je sens une partie de moi s'éloigner, une fissure dans le centre même de qui je suis et de qui je croyais pouvoir être.
"Je comprends," je force les mots à sortir, chaque syllabe plus lourde que la précédente, portant le poids de mes illusions brisées et d'un amour qui n'a jamais été. Je n'arrive pas à croire que je suis tombée amoureuse de lui ; Je n'arrive pas à croire que je l'ai laissé s'approcher de moi au point qu'il pourrait viser et frapper avec une précision mortelle.
Il part, et mes larmes coulent librement maintenant. Il n'y a plus de raison de les retenir. Je me suis laissée tomber amoureuse de lui, je me suis laissée croire que j'étais aimée, que j'étais digne d'être aimée. Et tandis que je suis allongée ici, sanglotant dans l'oreiller qui sent encore légèrement 'John', je ne peux m'empêcher de penser que c'est la partie la plus tragique de tout.
Qu'au fond de moi, sous les couches de ténacité et d'indépendance, je voulais être tellement aimée que j'ai ignoré chaque signal d'alarme, me suis aveuglément aveuglée aux signes évidents que quelque chose n'allait pas.
Je suis tombée pour lui, et il s'avère que la blague est sur moi. La cage dont j'étais si désespérée de m'échapper, le passé que je pensais pouvoir distancer, tout m'a rattrapé maintenant.
Et le pire ? J'ai mené tout cela jusqu'à ma porte.